- Интересно, что будет, если сунуть в розетку ножницы? - подумал я, сидя в своем номере гостиницы. - А вдруг они станут фиолетовыми?

Ножницы фиолетовыми не стали, зато погас свет. Вычислили меня довольно быстро. В номер постучали.

- Входите, - крикнул я, сделав стойку на голове.

В номер ворвался администратор гостиницы и тут же получил порцию холодной воды за шиворот. Это я заранее закрепил стакан воды над дверью.

- Это ваши ножницы? - спросил он, глядя на торчащие из розетки ножницы.

- В первый раз вижу, - ответил я, сделав удивленное лицо. - Не желаете ли расческу?

И я предложил ему в подарок свою желтую расческу.

Но отвлекающий трюк с расческой не сработал. Администратор потребовал немедленно освободить номер. Я обьяснил, что приехал на конференцию.

- Я собираюсь произвести фурор своим выступлением, - обьяснил я. - И эти ножницы мне необходимы, чтобы подготовиться.

Врать было немножко стыдно, но я убедил себя, что ножницы действительно необходимы мне для подготовки.

- У вас нигде не написано, что ножницы нельзя совать в розетку, - продолжил я. - Если вы немедленно не выйдете за дверь, то я заявлю на вас в полицию за хулиганство.

Администратор понял, что спорить со мной бесполезно и ушел. Через некоторое время он вернулся с табличкой, на которой было написано, что постояльцам гостиницы запрещено совать ножницы в розетку. Пришлось выдернуть ножницы.

Вскоре свет наладили, и я заказал в номер десять бутылок шампанского. Когда их принесли, я наорал на официанта и сказал, что я заказывал одиннадцать.

- Хорошо, я сейчас принесу еще одну, - сказал официант.

- Вы мне испортили настроение. Я больше не хочу шампанского, - сказал я и по очереди разбил об угол стола все десять бутылок. Каждый раз я громко кричал: "Итальянские цыплята лучше французских! И не пытайтесь меня разубедить в обратном!!!". После этого я пристально смотрел на официанта и трахал бутылкой об угол. Это меня несколько развлекло. Мне было интересно, хватит официанта кондрашка или не хватит. Верно оказалось второе.

На шум прибежал администратор. Я наябедничал ему на официанта.

- Он пытался убедить меня, что французские цыплята лучше итальянских, - наврал я. - Представляете, какая наглость?

Администратор вздохнул и ничего не сказал. По-моему, он мне не поверил. Нет, ну это оскорбительно, когда тебе не верят! Интересно, все англичане такие тупые? Надо будет сделать ему какую-нибудь гадость.

- Уберите осколки и принесите мне волынку, - сказал я повелительным тоном. - Если нет волынки, то гармошку. Я желаю всю ночь играть испанские мотивы.

В музыкальном инструменте мне было отказано. Тогда я спустился в холл и развлекался тем, что бегал кругами, изображая голосом звук двигателя и крутя перед собой воображаемый руль. Потом мне это надоело, я вышел на улицу и пошел в аптеку.

- Дайте мне... Этих. Которые на витрине... За двенадцать пенсов... - сказал я аптекарю шепотом, изображая крайнее смущение.

Аптекарь принес презервативы. Я устроил ему разнос.

- Что за грязные намеки? - орал я, брызгая ему в лицо слюной. - Я просил таблетки аспирина, а вы мне что принесли?

Аптекарь спросил, чем он может загладить свою вину. Это разозлило меня еще больше.

- Глюконатом кальция, - сказал я, делая вид, что успокоился. - Только глюконат кальция может загладить оскорбление, нанесенное мне.

Аптекарь протянул мне пузырек с глюконатом кальция. Я открыл его и стал трясти, брызгая на аптекаря и на окружающих.

- Не смейте мне тут линчевать негров, - кричал я при этом. - Здесь вам не Америка!

После этого я повернулся, скомандовал себе вслух "На старт, внимание, марш!" и бросился бежать. Пузырек я кинул через плечо, чтобы затруднить возможное преследование. Потом я зашел в справочное бюро и узнал адреса всех лондонских свиноферм.

В гостиницу я вернулся поздно ночью. Под мышкой я нес украденное со свинофермы ведро с помоями. Ведро я с грохотом поставил возле стойки регистрации.

- Дайте мне ключ от моего номера и распорядитесь, чтобы вот это мне завтра утром разогрели на завтрак, - сказал я. Похоже, администратор уже успел предупредить всех, потому что женщина за стойкой протянула мне ключ и уверила, что она обо всем позаботится.

Войдя в номер, я рухнул поперек кровати и стал с упоением колотить каблуком ботинка в стенку. Через минуту в номер ворвался мой сосед.

- Вы что, с ума сошли - колотить в стенку в два часа ночи? - раздраженно сказал я ему. - Идите к себе и подумайте о своем нехорошем поведении. И возьмите это.

Я отдал ему фланец. Сосед с опаской посмотрел на меня, взял фланец, и тихо вышел. Все-таки попадаются такие тактичные, интеллигентные люди. Я стянул с себя брюки и заснул.

Утром я стал буянить. Я бегал по коридору и громко кричал "Где мои помои? Держи вора!". Мне немедленно принесли ведро с разогретыми помоями. Я потребовал позвать администратора.

- Разве это помои? - строго спросил я его. - Вы только попробуйте.

Я зачерпнул ложку помоев и протянул администратору. Его передернуло.

- Вот видите, - торжествующе заявил я. - Даже вы не хотите это есть! Это не помои, а фекалии какие-то. Я вчера принес сюда полное ведро высококласных помоев, а мне подсовывают какую-то гниль. По-моему, повара на вашей кухне воруют. Они разбавили мои хорошие помои своими плохими.

Администратор пообещал строго наказать поваров, разбавляющих помои. Я немного успокоился.

- Кроме того, - сказал я, - у меня украли фланец. Этот фланец мне подарила моя бабушка на двадцать второе февраля и он дорог мне, как память. Я подозреваю своего соседа.

Администратор спросил, почему я его подозреваю.

- Он ворвался ко мне в комнату в два часа ночи и, угрожая мне пистолетом, потребовал фланец, - сказал я. - Он так и сказал: "Жизнь или фланец?". Что мне оставалось делать? Пришлось отдать фланец.

Администратор постучался в номер к соседу, вошел и через некоторое время вышел с фланцем в руках.

- Как удалось вам расколоть этого мерзавца? - спросил я - Он сразу признался, или пришлось прибегнуть к пыткам?

Администратор сказал, что сосед отдал фланец добровольно.

- Он сам отдал фланец? - не веря своим ушам, переспросил я. - Так-то он ценит мои подарки?

- Какие подарки? - спросил администратор. - Вы же только что утверждали, что вас ограбили.

- Я передумал, - сказал я. - Отнесите обратно и скажите, что я дарю ему этот фланец. Пусть подавится. Если ему так нужен фланец, что он готов пойти на вооруженное ограбление... Да что мне, фланца жалко?

Я изобразил из себя оскорбленную невинность и посмотрел на часы. До начала конференции оставался еще час. Надо было чем-нибудь занять себя.

Я зашел в лавку и купил два кило сарделек. Потом пошел на гостиничную стоянку и позатыкал сардельками выхлопные трубы автомобилей. Сарделек не хватило, и остальным машинам пришлось проткнуть колеса. А что делать, если сарделек хватило всего на девятнадцать машин, а на стоянке их было больше пятидесяти? Не бежать же за сардельками во второй раз!

В конференц-зал я вошел за полчаса до начала. Еще никого не было, и я смог спокойно налить чернил на сиденья стульев. Стулья были черного цвета, поэтому чернила были практически незаметны. Минут через пятнадцать народ начал подтягиваться и рассаживаться. Ровно в одиннадцать я вошел на трибуну и открыл конференцию.

- Сэры! - сказал я. - Позвольте поблагодарить вас за то, что пригласили меня возглавить эту исключительно важную конференцию, посвященную реакциям термоядерного синтеза. Я лично знаком с авторами многих докладов и могу заверить вас, что это не только выдающиеся физики, но и замечательные люди, не лишенные чувства юмора. Вообще среди физиков, в отличие от людей других профессий, очень много веселых людей. И может быть, юмор физиков не всегда понятен математикам, но это не умаляет его достоинств. Лично со мной в жизни случалось столько забавных историй, что я не удержался и написал книжку об этом. Надеюсь, вы простите мне такую саморекламу? Я хотел бы подарить всем участникам конференции по экземпляру этой книжки с автографом. Книжка эта автобиографична и основана на реальных событиях. Назвал я ее очень просто: "Однако вы шутник, мистер Фейнман!".